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珍爱网线下服务靠谱吗:幸福爱-PART FOUR 完美伴侣都是训练出来的 学会给“表白”披上外衣

我一再说，这个世界本来就应该女人跑男人追，这个是人的天性。

可这并不表示我主张女孩们每天守株待兔、坐耗青春，等着一张英俊多金的大馅饼有朝一日砸到自己头上来。对于喜欢的男生，女生还是要主动的，但是你要学会使对方认为他自己才是主动追求的那一方。


这并不是什么葵花宝典，也不要求你貌若天仙、学富五车或家财万贯。每个女孩，哪怕是平凡的女孩，都可以做到既在恋爱中占主动，又在姿态上享受被动。

好，来说女追男。

我*反感的女追男方式是追得众所周知，让方圆几百里都无人不知无人不晓。

女孩，这会令男人看低你，并在交往中不给予你应有的尊重。谁都有年轻不懂事的时候，我中学的时候喜欢一个男生，苦恋人家两年，被他的死党知道了，说要给我们牵线。结果这红线一牵不要紧，那个男生周围的朋友知道了，我周围的朋友知道了，双方朋友的朋友也听说了……



多年以后我回想起来不禁为自己的懵懂年少扼腕叹息，不过，前车之鉴的意义就在于让人不要重蹈覆辙，如果以后又做出一些类似的举动让自己后悔，就是不明智的了。

怎样做才会成为一个被男人追的女生？

首要问题就是要漂亮。有人说漂亮不漂亮是先天的，后天基本上没有太多改变的可能性。我说那请你保持良好的身材、皮肤、谈吐和穿着打扮，女人要对自己细致一点，这些做到了自然是个美人，至少也是个气质美人。俗话说得好，只有懒女人，没有丑女人。以上都做到了，我觉得还能配上“丑”这个字的女人可能就寥寥无几了。


第二点是要温柔。

OK，你可以任性、可以娇嗔、可以淘气、可以发脾气，但是拜托，不要野蛮，尤其是不要不分场合地野蛮。

所谓温柔，不是让你随时随地小绵羊一般对他百依百顺，但是至少你要知道体贴爱人，知道顾全男人的面子问题。就算他在家里是个给你端洗脚水的角色，来到他朋友面前，你也要做出一副优雅贤惠的国母姿态。


男人要的温柔只是一种十分感性的感受，有些女人每天洗衣做饭收拾房子，忙前忙后地伺候男人，照样没落着一句好听的。而有些女人只是坐在那里含着微笑招招手，男人自动就把洗脚水端上来了：“老婆辛苦了啊，今天太给我面子了……”你看，毋宁斗志而不斗力也。


温柔漂亮是内因。好比你打猎时的弹药，一定要充足，不然就是悲剧。之后的问题是枪法，我比较推崇的一招就是装作崇拜对方——只要你瞪大眼睛做可爱状，说：“哇，你连这个都知道。”对方往往会因你这样一句夸赞而得到虚荣的满足，同时为你而心折不已。


当然，用法因人而异，落在另一种成熟理智型的女人身上，只需要略带一点惊讶地说：“你也知道这个？佩服。”然后反问对方几个相关问题，一方面小小地展示下自己，一方面可以进一步地摆出崇拜的样子，满足对方的虚荣心。


其次，就是要学会偶尔冷落对方，让他摸不着头脑，再装作无意识地撩拨他几句，讲讲你的追求者什么的，如果他呈现出吃醋的样子你就打住，话锋一转夸夸他，让他得到点满足。男人啊，是在战斗和争抢中才会被激发斗志的，而感情恰恰源于神秘和不了解。撩拨起男人的征服欲和探索欲，女人这一战便已经胜利了一半。


还有一种情况是，如果他周围有关系很好的女性，你就要面对“吃醋”的问题了。关于这一点，我觉得只要你真的吃醋了，那么与其闷在心里，不如委婉地暗示他。

比如说，你喜欢的男人如果夸哪个女的多么好，你可以马上就不依不饶地让他也夸你，撒娇耍赖都用上，或者明摆着说：“你当着我的面夸别的女人，什么意思嘛。”但是那个时候，眼神的运用要到位，让他一方面认为你可能是在开玩笑，另一方面，心里又甜甜痒痒的，不知如何回复你才好。


但如果，他不幸恰好认识一个温柔体贴、贤惠漂亮而且人缘又好的大美女，那……对不起，权衡一下，你还是劝他去追吧，他头破血流了自然会来找你。

不过，不要把你的对手看得那么高端，就像我回想起年轻时的一个假想敌时，自己都忍不住哑然失笑，明明是一个很平凡的女人，我却硬觉得她是个妖精，男人都爱的那种。

要习惯冲他撒娇，冲他倾诉，占用他的时间巩固感情，平时多加吹捧，怎么能满足他的虚荣心怎么来，反正又不少块肉，只不过花一点点的小心思就能换来他天长地久的爱，何乐而不为。


但是，真的，记住那一点点玩笑感的分寸，别直截了当向人家剖白自己。当一个男人看不透你的时候，他便越发地想要抓住你，这是真理。

完美爱情的约法三章

我一个美女朋友问我相信有好男人吗。我说，不相信，好男人都是调教出来的。

她说：“如果你遇到一个男生，一到周末他就消失，每到晚上就关机，那怎么办？我十分担心他有另外的女朋友。”

我说：“哦，我不会给他这种机会的。对于这样的情况，一般我会告诉他我的担心，作为一次警告，如果再发生同样情况，就终止约会。over（结束）。”

为什么要恋战呢？如果你们起步就是错的，那接下去的路就不可能对。我们写数字，开头数就是诚信，如果*个字符是零，接下去再写几千万都没有用。

要想知道一个人有没有女朋友，交往一开始就应该死缠着他一段时间，基本上无孔不入地侵占他的时间和空间。

男人*怕的不是被柔情蜜意缠着，而是被毫无理由地缠着，所以你不如一开始就说清楚，我需要知道你有没有别的女朋友。

不要不好意思，很多无道德的成年男人的做法是：你不问，我就不说。你并不能知道你所遇到的是否是一个品德高尚的人，没有任何人有这样的预知力，所以这样问并不可笑。能睁着眼睛说瞎话的男人是有的，但是并不多。现在的坏男人不流行说谎骗人，因为他们觉得通过不负责任的误导就可以得到足够多。



坏男人不想负责，更不想担责任，所以如果你认真询问，他一般都会认真地告诉你：“对啊！我有女人了，但是我更爱你，宝贝。”

那好，现在你知道情况，也就应该知道该怎么做了。提出问题，纵然可能得到令你伤心的答案，但是会让你避免在日后面临更加恐怖的现实。

一开始就问清楚还有一个好处，如果他骗了你，起码在分手的时候，你可以指着他骂他是个卑鄙的骗子，把他推到道德和良心的煎熬里去。

在这样的询问方式下倘若他还没有如实告诉你，那你是真的运气“太好”，遇到千古*男，适合出门右转买张彩票，下一个大奖幸运得主就是你。

当他有意无意地把你带到他的朋友中时，在周围人都自然而然地把你们看作一对时，倘若他却始终没有开口要求你做他女朋友，你就要小心了，也许他并没有诚意与你长相厮守，他这样做的目的是在逼你主动就范。


周围人都在围绕着你们的关系起哄的时候，尤其要冷静，如果他什么也没说，只是含情脉脉地看着你，你就更要多加注意了。如果不去试探，结果遇到的是一个没有道德的男人，你的损失有多大啊。


中国有句老话叫先小人后君子，很庸俗但是很适用。

我在20岁刚出头的时候也遇到过一个挺心仪的男生，由于工作时搭档得很紧密，周围所有人都以为我们正在交往，然后某天饭桌上有人说：“你们真是郎才女貌的一对啊。”

按理说我应该低下头羞涩地一笑作为回应，但我没有，我只是看了他一眼，含着笑说：“你们别乱点鸳鸯谱，人家女朋友会吃醋的。”

他没有接茬，回避了我的目光，我心里马上就有底了，很快把话题岔开，不至于尴尬。事后侧面一打听，果然此人早被判了“有妻徒刑”。好，就此打住。

无论你喜欢他还是他喜欢你，你都要让周围的人觉得是他在追你，你是被动的。女人怎么可以主动呢？除非你对这个男人有十成十的把握，否则，你还是不要开口的好。尤其是遇到老手时，你开口越早，筹码就越小。


当你能拿捏好这个男人的时候，你就可以考虑对他提出你的约法三章了。

1.我们是以结婚为前提交往的；

2.如果发生性关系，就不能再和其他女人往来，暧昧都不可以；

3.如果不小心怀了孩子，要马上结婚，把孩子生下来。

不要和我说，你也没有把握一定要嫁给面前的这个男人，所以不打算和他约法三章。


我想说，对于一个中国女性来说，恋爱不是以婚姻为*终目的，她要么是愚昧的，要么是幼稚的，要么是既愚昧又幼稚的。

世事如何变迁我们不得而知，是否会和身边的他结婚，也许你确实没有把握。

但你，作为一个现代女性，至少要做到未雨绸缪。

男人可以过尽千帆回头是岸，而女人不行，婚姻是女人掌握幸福的武器，而恋爱就是通往婚姻之路的红地毯。

我认识一个女人还未结婚就打掉了七个宝宝，真正结婚后却怀不上了，可以说是非常可悲的事。她要是我女儿，我早就一耳光扇过去了——不是打她贱，而是打她没有大脑，不懂得珍惜自己。你自己都不珍惜自己，怎么要求别人珍惜你？


一段好的恋爱，必将有一个好的开场，而一个好的开场，必然是女人决定的。

与你的爱人约法三章吧，它是你爱情的游戏规则，由你定。

没恋爱过的女生，怎样把握和男生交往的度

一个美女朋友问我：“在跟男生相处时，应该如何把握交往的度？”

她是研一的学生，1994年生，二十多岁了却从来没谈过恋爱。原因不是她是“恐龙”或她是个“冰山美人”——她是一个出身于教师家庭的女生，性格活泼开朗，身高164cm，广东人，在当地算是比较高的了，身材匀称，长相不属惊艳，但也算端庄姣好。其实从小到大追她的男生很多，但这些男生都不是她喜欢的类型。她也并没有觉得被很多人追求是一种享受，因为要让他们明白“襄王有梦，神女无心”，但又要尽量避免伤害他们其实很累。而且周围一些女性朋友也会话里有话地嘲讽她自视过高，说什么样的人都入不了她的眼，这样的闲言碎语很令人难受。


我其实特别能理解她，一个女生身边积极追求她的男生太多的时候，的确会让人烦恼。追求者们的深情款款让人不知如何是好，他们委曲求全让你心生同情，倘若被你拒绝，其中部分人的陡然变脸更是让人不知所措。不光如此，很多和你同龄的女孩子因为缺人追，还会含讥带讽，说你身在福中不知福，饱汉不知饿汉饥。但事实上，撑死并不比饿死来得舒服。有些人总是因为自己没饭吃饿得要命，就说人家肥胖和高血脂不叫疾病。


这正是漂亮MM们生存得不容易的通病，一方面要应付男性的狂轰滥炸，一方面要应付同性的嫉妒等压力。在这种压力下，漂亮MM们特别容易忽视自己真正想要的和需要的东西，所以她们经常得不到幸福。


就像这个女孩一样，她从小到大都是乖学生，从没想过在大学以前早恋（虽然现在看来大学恋爱跟黄昏恋无异了，小学恋爱才叫早恋呢），她当时的想法是纯美的初恋应该留在美好的象牙塔里面。四年前，她考上了重点大学，但问题是那是一所男女比例较为悬殊的学校。本来男生就不多，要找个长得比她穿高跟鞋时还高的男生就更是凤毛麟角了，遇到感觉不错的男生又都已经有女朋友了。加上本科时她一直在忙学校社团、科研立项和考研的事，也没有太多的时间去想恋爱的问题，就这样被剩下了。


身边的朋友都说她眼光太高，她却觉得自己其实并没有想要找一个多么优秀的男生，就想找一个人品好、性格能与她合得来、有才华、身高*好有175cm以上（起码比她穿高跟鞋高吧）、年龄比她大的男生，至于经济方面，他现在没有房没有车不是问题，她可以和他一起奋斗，重要的是他要有以后有房有车的能力。

身边也不是没有男生约她。但她一向都觉得，如果和一个男生没有发展成为恋人的可能，就要尽量避免和他单独接触，对方约她出去她也会叫上朋友一起，就是想婉拒并保持距离。

恋爱就像爬山一样，男人爬得越高，向下俯瞰，可以看到的女人就越多；可女人攀得越高，可以向上仰望的男人就越少。当你已经爬得比较高的时候，能选择一个和你平行的伴侣已经不易。


像例子中的女生，要求对方身高起码得比她穿高跟鞋高，*好175cm以上。看起来不是大问题，实际上这就是个特大的问题。据非正式统计，全国只有三个省份和直辖市的男人平均身高超过175cm，分别是山东175.44cm、北京175.32cm、黑龙江175.24cm。就算在这些地区，能符合要求的男人也会被她“咔嚓”掉一半。广东省男性的平均身高是169.78cm，因此，光这个初始要求已经刷掉了七八成的广东男人。至于说人品好，性格合得来，这些都太虚了。对你好，但脾气有时不好会骂人那叫不叫合得来呢？孝顺父母，但有点凤凰男倾向叫不叫人品好呢？有才华，但烟酒成瘾那你能不能接受呢？虽然什么都好，但来自农村还欠着助学贷款叫不叫未来有买房买车的能力呢？女生要先把这些都想好了再开始找男朋友，免得到时候悔不当初。


我很欣赏一些女生不喜欢搞暧昧，不拖着别人的态度。不过男人的黄金择偶期是20～40岁，女人的黄金择偶期是20～30岁，男人的择偶期比女人长一倍，选择余地大得多。两人在一起单独接触，只会浪费女人的青春，而不是浪费男人的时间。他们和你在一起，每一分钟都是不亏的，所以完全不存在女人拖着男人的问题。


在感情的初期，我建议女生如果并不是厌恶对方，你完全可以给对方一点接触和深入了解的机会。比如说，你们可以一起去游乐园玩，参观书画展览，听音乐会，或者共进晚餐等，只要是在白天、在公开场合进行的活动，你们都可以尝试。反之，如果不是在恋爱关系中，你就不要和对方处于私密的、黑暗的、幽闭的场合，如电影院、酒吧、你或对方的住所等。至于像唱卡拉OK等活动，可以去，但得拉上你的有震慑力的朋友，免得对方的朋友拿你们起哄。此外，这类约会可以控制在一周一次或两周一次，而且你也要埋一部分单（量约莫控制在他三你一的状态）。在初期，太过于频繁的约会或大量接受对方的馈赠很容易让对方误会。


不过呢，话说回来，女人这一辈子只需要嫁一个男人而不是很多男人，在你10年的花期里，扑上来的成百上千个男人中，99.9%不是你的真命天子，所以拒绝大多数是正确的，如果明显感觉到对方不合适，就不应该给他太多机会。




你以为这世界上有几个女王？

前段时间和朋友吃饭，席间来了一对男女，男的是1978年出生的，不显老，女的1994年出生的，看起来很文静。

1978年的男人自我介绍，说女方的父母把这个女孩托付给他，让他带她来见见世面。

刚坐下来不久，我朋友开玩笑地向他介绍，说我是恋爱专家。这个男人马上就对我说：“她要找男朋友，你们谁帮她介绍一个吧。”我抬眼看了看这个小女孩，她有点不好意思，没接茬。吃饭的时候，谁都看得出来“78男”对“94女”确实呵护备至，只差没给她喂饭了。只是，时不时当我们谈到美女，他就会马上插嘴：“介绍给我认识一下啦。”“94女”当场就黑脸了。看到她这模样，“78男”赶紧用手机拍了一张“94女”的照片，此时的女孩子还在不高兴中，便要求删除。


“78男”一副讨好的样子，说：“这照片能不能保留完全取决于你的想法。”

“94女”脸上马上露出了扬扬自得的喜悦之色，我马上心里长叹了一声：她完全不知道，自己遇到了一个爱情奴隶。

看得出来，“78男”也没打算付出，只是抱着试试看的态度。想能泡则泡，泡不到也没损失，揩点小油也好。而“94女”，其实也不是真正满意这个“78男”的，只把他当作一个追求者，自己勉为其难和他一起出来，还觉得有点跌份儿。


不过呢，原以为他对她忠贞不贰，没想到居然见色起意，完全没把她放在眼里，这才惹恼了她。只是“78男”手腕多，把“94女”把玩在手中，她却不自觉，还以为自己是骄傲的公主。


这样的男人很狡猾，因为他们自身条件不够好，付出的也不够多，而女人一般都比较感性，很容易被一些琐碎的事逐渐左右，这些琐碎的细节会让她渐渐觉得自己爱上了对方，却不知道这是第六感欺骗。

我习惯称这样的男人为爱情的“奴隶”，如果要给一副白描相的话，是这样的：他们很大一个特点是智商低情商高，懂得见风使舵，而且有点小幽默。再加上对女性异常体贴和顺从，顺从到几乎没有他自己，这种举动在女人看来，一般理解为温柔，这种行为特别容易激发母性。


这样的男人，他可能有体面的职业、学历，但在他的内心深处，还是极度缺乏安全感的。他们理性和感性的劲不往一处使，他自己一直深深地矛盾着，看似他什么都有了，自己却始终觉得渴望得到的东西遥不可及。


注意，我再强调一次，他们渴望得到的始终是得不到的东西。在他们脑子里，一鸟在手，不如百鸟在林。他们总是怀着渴望，追求自己得不到的东西。如果真得到了，他就会觉得这不足够好，才会被自己得到。换言之，当他们自认为完全征服了你，你就不值得了。


当你对他好的时候，他会异常惊喜，很感动的、难以置信的样子。注意，这是爱情奴隶*大的特征！千万不要持之以恒地对他好，因为他们很快会习惯而且厌烦。

而且，他本质上很贪心，恨不得所有的美女都能让他泡上，成为他炫耀的资本。对这种男人来说，没有所谓的爱，只有征服与被征服。

他们没有相对固定的目标和喜欢的类型。只要看见美女，马上两眼发光，习惯于给每个女人都写一封情书，谁回了就跟谁。

对这样的男人，我总是能一眼认得，而且敬而远之。只要是不爱的男人，无论他怎么付出，我都*不会因为对方的付出而左右自己的感情。

换言之，我能够很清楚地明白失落感、好感、征服欲、嫉妒、骄傲和习惯这些感情与爱情的区分。

但很多女孩子其实是分不出来的，比如文章中的“94女”，她完全没有注意到她的失落感和挫败感给他带来了征服欲。如果不幸再加一点好感，或者习惯，她完全有可能沦为这个“78男”的囊中物。


如果是我，首先我不会和这样的男人一起出现在众人面前，根本就不会给他任何机会。如果不幸要一起出去，我会给他多一点脸色看，让周围的人都明确地知道我不在意这个男人。当他对别的女人表示好感的时候，我会装作如释重负的样子。不管我是否在意他，一定会表现得不够在意他，这样才能让他永远把握不住我，永远觉得我有神秘感，永远有那种“还差一点火候”的感觉。


如果女孩子真的爱上，或者需要这一类男人，那么不用对他“太好”，不要对他抱有莫大的希望，像养宠物一样对他就可以了。千万记得，不要为了他而哭，不要为他而痛苦。“奴隶”需要的是女王，需要女方永远保持完美形象。当他觉得你普通庸俗、不过尔尔时，他会躲得比兔子还快。



在你对他心软之前，你一定要反复告诫自己，当你反过来俯在他西装裤下的时候，他会不适应，他是否会失落？他是否会没有安全感？他是否会跑开？

把握这样的男人很难，*难的就是始终要有一种施舍的心态，不要以为他有钱，或者有地位，或者有权势，他就不是爱情奴隶。只有你永远保持完美，在恋爱中处于高高在上的地位，才能让他们死心塌地地爱着你。


总而言之，要征服这样的男人，你一定要有很强大的内心才可以，因为他们不习惯别人对他们好。

另外，这样的男人不太容易忠实，这是本性。没有忠诚的奴隶，就跟没有仁慈的帝王一样。如果你自认可以把他死死踩在脚下，让他永世不得翻身，让他永远地陷在自卑里面成为老家奴，那就OK。否则的话，还是离他远点好。


世间有很多的悲剧，*大的悲剧莫过于你明明不是一个女王，却搭配着一个奴隶。

男人的单身保质期有多长




果果跟小Z是在去越南的旅行团里认识的。

那时，她刚失业，他刚失恋，都是一个人参加的团，而旅行团里的其他人要么是情侣，要么是家人，就他们两个落了单，所以两个人很自然地就结成了一对。

两人互相帮忙拍照，游玩的时候走在一起，晚上自由活动时结伴去大排档吃夜宵，聊天……

到旅游的*后几天，团里的人就都在开他们俩的玩笑了，说“男未婚、女未嫁，干脆凑一对得了，也算是这次旅行团的*大成果”。

果果偷看小Z，他只呵呵笑着，不置可否。

说实话，果果对小Z很有好感，有人说：“旅途是考验情人的*佳途径。”恰恰是小Z在旅程中表现出的体贴、细心、好脾气，让她怦然心动。

果果觉得小Z应该是不讨厌她的，在旅行的七天里，他对她很好，而且什么话都跟她谈，包括他跟前女友的事情。

旅行回来后的第四天，小Z给果果发了短信，问她在干吗，接着两人你来我往大概发了几十条短信，果果*后回了一条：要不出来见个面吧。

两人约在了中环广场的星巴克见面，没有了异国他乡的背景，两个人都有点局促，似乎也变陌生了些。当天晚上有些冷场，小Z的话不多，果果也觉得兴味索然，想自己可能是自作多情了，人家根本就没那意思。


可是那之后，小Z却突然热情起来，经常约果果吃饭、看电影，有时也说一些暧昧的话。

两人进展得很快，不久之后，就发生了性关系。

接下来，算是进入了他们关系的稳定期，小Z有时到果果这里来过夜，她有时也去他那儿。

谈恋爱的这段时间里，果果还没找到工作，存下来的钱也花得差不多了，而小Z一个人住着一套两室一厅的房子，果果就提议把她租的房子退了，搬过去跟他一起住，既能把租金省下来，同时还能照顾他的生活。


想不到的是，小Z居然拒绝了，说什么婚前同居不好，他愿意每月贴补果果一些钱，让她租房子和慢慢找工作。

果果听了很气愤，问他：“那你说说我们俩的关系，我算什么，是你女朋友吗？”

他沉默了一会儿说：“是。”

果果说：“既然是你女朋友，你为什么要这样对待我，我不相信一个认识三个月就可以上床的男人居然会保守到无法接受婚前同居！”

一向好脾气的小Z，却不耐烦地挥了挥手说：“随你怎么想吧，我不想管，你也不要逼我！”说完就扬长而去，把果果气坏了。

现在两人仍然在冷战中，小Z虽然发短信来道歉，但涉及要不要住在一起的问题时仍然死不松口。

其实，果果觉得自己倒没有脸皮厚到一定要跟男方住在一起的地步，她只是对他的态度感到很不爽。她觉得，正常的男人都不会有这种反应，所以果果现在怀疑的是，小Z与前女友还没断干净，怕跟她住在一起让前女友发现。


因为相处这么久，他从来没带果果见过他的任何朋友和熟人，也不喜欢她去他公司找他，有时小Z跟朋友聚会唱歌，果果想跟着一起去，也会被他以种种借口拒绝掉。果果越想越觉得他肯定是对前女友还没死心，不带她见朋友也是因为他怕圈子里的人知道他交了新女友，然后告诉他的前女友。


这种想法折磨着果果，让她很痛苦，她不知道是不是自己太多心了。是继续这样以他喜欢的方式交往下去，还是去问个一清二楚，看他跟前女友是不是还藕断丝连？

说这个例子的意思是：未婚又单身的男人，遇到看对眼的情况，一定会毫无顾虑、迫不及待地自我推销。

要是他迟疑或者并不热衷，大概背后多少都有些难言之隐。而在男方不够主动的情况下，你强求来的感情多半会半途而废。

排除个性因素，一开始就对你并不热衷并不热忱的人，到后面更加热不起来。他们*擅长的就是用温暾的态度，倚熟卖熟，靠着你对他的情感投入而变相挟持你继续付出。

女人和男人不同，生理结构的不同决定一切的不同，不管果果有多喜欢小Z，他们未免也发展得忒快了点。

有一个著名的理论：存在时间越长的东西，继续存在的可能性也就越大。

当然，并不是所有东西都可以用时间来衡量的，但是我想对于大多数女人而言，都会希望和心爱的人白头偕老吧。

所以我们应该把纯谈恋爱的时间拉长一点再拉长一点，控制一下节奏，好过迫不及待。

等到对这个人有了更多的了解，至少见过了亲戚朋友，有进一步的关系之后，再做正式交往的打算。

在此之前，*好把声明做好，让对方了解你的价值观、世界观以及对未来的打算。

至少在我自己而言，只要觉得一个男人不适合做我孩子的父亲，我就*不会和他发生关系，这是*好的对待感情的态度。

姐妹们如果依照这个准则来行事的话，一定会少受伤害，至少不会闹出这种愿意和别人同居（还不是结婚！）都被拒绝的笑话。

从果果和小Z后来的相处中可以看出：很明显他并没有把她当作*，没有以她为荣。

不要低估了男人的虚荣心，若是一个男人以自己的女人为荣，他一定会迫不及待地昭告天下。

果果可以设身处地地想想，自己的荣耀、自己身上的闪光点，是不是自己永远都巴不得众所周知？

只有暗疮隐疾和不光彩的部分，人们才会藏着掖着。

恕我直言，现在的果果就是小Z的暗疮隐疾。

目前*好的办法就是明确表态，然后断绝性关系，再也别理这个人，除非他完全改过自新，否则就当作什么都没发生吧。

离开一个Mr.Wrong（错的人），就会离Mr.Right（对的人）更近一步。我想，这大概是我能够想到的送给果果的*好的一句话。



你还在犹豫？别人在冲刺

我的一个旧时同学琪琪遇到了一个男孩，开始是他想追求琪琪，两人一起出去玩过几次之后，琪琪对他印象越来越好，慢慢地喜欢上了他。

他细心体贴，琪琪觉得他是个结婚的好对象。虽然她还没下决心是否跟他交往，但是她的种种行为暗示了他“我愿意和你在一起”，就此两人一直保持着暧昧的关系。

有一天，这个男孩送给她一份挺贵重的礼物，琪琪虽然欣喜，却也觉得太过突然，有些不知所措地回绝掉了，那天她表现得非常不好。

之后那个男生再也没有主动联系过琪琪。

一个月后琪琪主动联系他，给他打了两次电话，他却只当普通朋友一样敷衍了两句。

琪琪很失望，本来想放弃了，可当她过生日时，他却寄了一份小礼物给她，令她很惊喜。

琪琪再次主动跟他联系，可约他，他还是说没时间、不出来。所以琪琪现在摸不透那个男孩究竟是怎么想的，她也不知道自己是应该放弃还是继续争取一下。

她说“那天表现得非常不好”，这句话藏得那么深，甚至有些隐晦了，试图一语带过什么呢？

人家想和你交往，你没有表现出愿意的态度来，那人家当然就死了心，另觅良人去了。总不能指望一个男人喜欢你喜欢得发疯，被你拒绝了之后还死皮赖脸地紧跟着你吧？除非你是奥黛丽?赫本。再说，世界上要是有后悔药，别说婚姻，只怕诺贝尔奖全部都会易主。当然，这个男孩也并没有那么喜欢她，否则便不会一遇挫就止步不前。


这两个人就好比买卖的双方，你没有想好手中的瓷器值多少钱，他也没有十足的诚心要买，他出了个价，你没有答应，他就去下一个摊位了，这很正常也很自然。千万不要告诉我爱情是*的、专一的，你们之间只是好感，还不能算爱情。你总不能对人严对己宽，自己明明犹豫不决，却要人家对你死心塌地。别把自己当成世界上*的女人，好女人多了。


好，批评的话不说了，我们来说补救措施。

其实能听出来，琪琪一开始并不喜欢他，他可能有很多条件不尽如人意，而她是被他慢慢感动的。可是现在，他们位置调换了，他不愿意追你了，所以现在再说“开始是他想追我”这些就完全没有意义了。


琪琪还应该问问自己：愿意不愿意倒追他呢？愿意接受一份“并没有那么喜欢你”的爱情吗？这么长的时间过去，没准人家已经有新对象了；或者在你犹豫不决的时候，有女孩子倒追了他。所以你还应该多考虑一个问题：你愿意不愿意和别人公平竞争他？


当然，例行提醒一句：倘若不会快刀斩乱麻，不会对自己狠心，当然就会轮到别人对你快刀斩乱麻，别人对你狠心。

逼婚的*高手段



女孩要明白：性的主动权在女方，但是婚姻的主动权在男方。婚姻不是你们XXOO之后男方就顺理成章给你的，你得像他和你争取交配权一样争取他给你婚姻。

有一个女孩叫蝴蝶，今年28岁，和男友（31岁）在一起快两年了，但今年他们才结束异地生活。

来到男友这边后，蝴蝶一直没找到合适的工作，目前在家写东西（有点小收入）和学习（明年拿到证书可以找工作）。他们都见过对方的家长，这半年里蝴蝶还为他流产过一次。

今年春节，蝴蝶的父母会来他们这边。她的想法是，先把他们俩的事定下来（登记），她不想再拖了。与其给自己一个美丽的“谎言”，还不如认清现实。男人不会仅仅因为和你有感情就跟你结婚。如果两个人没有结果，那么就早点把位置空出来好了。


男友是一个比较冷静现实的人，很聪明，对感情投入不是很多，之前他们异地的时候，也就是上网联系，两个人都是比较有主见的，不会太依赖对方。


因为蝴蝶没有工作，所以他一再把结婚时间往后推。给出的理由之一是蝴蝶没工作，以后两个人经济上就会有压力。另外他还有一个观点是：没有工作就会导致人生没有追求——这也是他让蝴蝶流产的原因（流产的事蝴蝶父母并不知道）。这个观点蝴蝶基本同意，她希望有自己的事业、自己的生活，但目前以她的能力的确找不到合适的工作。她并不是没有追求，也在考证准备转行，男友明明有能力帮他，却什么都没做……


很多女人都有这样的苦恼，在*后一步如何进行谈判，才能让他尽早和自己登记领证确定下来。这其实是典型的大龄女青年如何进行逼婚的问题。

想要逼婚，你得先知道婚姻是什么。孩子是女人怀的、女人生的，女人的生殖潜力比男人低得多。因此：

1.孩子对于女性而言比对于男性而言重要；

2.孩子对于女性而言，质比量重要。

而男人呢？他们有着巨大的生殖潜力不假，但问题是，倘若他们只愿意播种不愿意负责，那么女性压根儿不会愿意和他们发生关系。因此在两性的不断对峙、磨合中，人类发展出了婚姻这种相处形式，也就是伴随承诺的长久关系。而一夫一妻制的婚姻，更是千百年以来，人类在不断的磨合中寻找出的*佳的博弈模式。


我们都知道二十多岁的女性和三四十岁的成功男性拥有较高的选择权或者说生殖权，而对应的三四十岁的女性和二十出头的年轻小伙子在择偶市场上则比较弱势（即使有法律保护和舆论约束，现状也依然如此）。


这些问题表面上看和蝴蝶的问题关系不大，但细想一下蝴蝶应该可以看出几点问题：

1.女性的生殖价值随着年龄增长而降低，因此如果已经不太匹配，而男方对你并不热衷，那么早点止损很重要。

2.男性如果能轻易地得到性，他们就会对婚姻没那么热衷。所以，*好的逼婚方式，就是和他断绝性关系。

结合实际，大龄女青年应该怎样逼婚呢？蝴蝶完全可以在不经意间告诉他（千万别严肃）：“我们相处两年了，我觉得和你在一起很快乐很开心，但是我认为一段健康的恋爱应该是以婚姻为前提的。当然我不是现在就向你要婚姻，我只是想听听你对未来的期许。”


如果蝴蝶的男朋友是真心想要和她结婚，一般会愿意给出结婚期限——注意，不是下次讨论这个问题的时间，而是正式结婚的期限，而且会向她承诺未来。

如果蝴蝶的男朋友告诉她两三个月之后再谈，那么，请告诉他“我不是那种无限期和人恋爱的女孩，既然你说过几个月再谈，那么我们暂时搁置这个话题，两三个月之后再谈好了。但是如果到时候你再往后拖，我就会认为你是一个失信的人，从而开始怨恨你，这样对我们大家都不好”，然后过两三个月再谈。


但*可怕的就是，倘若他只给蝴蝶一个含糊的说辞，例如“过段时间再谈”，或者“等你有了工作再说”，那他实际上是不太愿意和蝴蝶结婚的。如果蝴蝶依然愿意和他结婚，那么蝴蝶一定要自己找个地方搬出去，然后逐渐和他减少来往。从原本的百分之百减到百分之七十，再减到百分之三十，偶尔让他找不到自己，但不要让他觉得自己是和别的男人在一起。每次他打电话，不要马上接。直到他来敲门求婚——如果他没有来，只是半夜喝醉了打电话说想你，那么请挂掉电话，女人需要的是老公，而不是性伴侣。





等你拔腿要走了，他才会着急扑上来

读研二的茵茵跟男朋友在一起一年多了，感情很好。

他们是同学。据茵茵说，在研一时她就对他有了好感，主动跟他联系。因为茵茵本身长得还可以，性格也不错，所以男友就接受了她。刚开始他对茵茵比较冷漠，他这个人也是比较冷静理智的人，从来不会为感情狂热或奔放，但是为人很正直，也很上进，茵茵很欣赏他，所以一直努力去改变他。他虽然本性冷静，但是跟茵茵的性格很多时候可以形成互补，时间久了，他也就看到了茵茵的好，逐渐地欣赏她、喜欢她，也变得离不开她。现在到了研二，两人关系很稳定，基本上没有大的争执，有时候也玩点小浪漫。茵茵常常庆幸自己当初的选择和决定，很高兴自己找到了这样的人。


他们也都见过了对方的父母，家长对他们也都比较满意。可是现在有一个问题，今年下半年茵茵和男友都将要读博士了。茵茵的爸妈觉得两家父母可以正式见一次面，商量一下订婚的问题。可是男友却极力反对，他觉得他们的关系很稳定，以后肯定是要结婚的，没必要这么着急订婚。他觉得茵茵的做法，简直就是在逼婚。本来茵茵是不在意这些的，反正他们之前也说过，博士毕业后就结婚。她也不是那种会担心男人跑掉的人，男人真要走的话，她也不至于寻死觅活。可是她现在很不满意男友的态度，她不知道是自己太过敏感，还是男友年龄太小担不起这个责任（他比她小一岁），但是他的态度不得不让她重新审视这段感情。


我这辈子，从来不认识任何一个“不会为感情狂热或奔放”的男人。我只知道所有男人都不会为某段或某些段感情而狂热奔放。

女人*擅长自我麻痹，用愿望来反推现状。在你高兴找到这样的人的时候，他或许未必有你说的那么好。原谅我不得不做这样残忍的假设，爱情的墨菲定律就是：在你感觉似乎有问题的时候，一定已经出问题了。还有一条定律：你有多在乎某个恋人，对方就有多不在乎你。

茵茵的男友之所以接受她，不是因为她本身长得还可以、性格也不错，而是因为她是个女人，他需要一个还过得去的女人，正好茵茵送上门去了，反正下雨天打孩子——闲着也是闲着。而且，他的接受仅仅是接受，而不是爱。相信我，你感觉得到他眼里的如胶似漆，或者离不开你，这个叫作需要，以及占有欲，而不是真正的爱情。真正爱一个女人的话，他们会迫不及待地要和她结婚，生怕给她多一秒的时间，使得她还存在被人抢走的可能性。


或许你要说：“那他为什么要和茵茵在一起呢？去找他的真爱不是更好吗？”我会反问：“在他没有找到真爱之前和茵茵在一起，有什么损失吗？”没有啊，有温香软玉作陪，总比一个人寂寞来得好，顺便可以解决性需要，免得和右手形影不离。换了我是他，我也很乐意和茵茵在一起。


茵茵也许会想，我不需要那么一份轰轰烈烈的爱情，我只需要平平淡淡细水长流两个人在一起共度余生。不过，你能那么笃定他不需要吗？也许人过中年，你不得不面临他与他的“真爱”比翼双飞而去这么一个惨淡结局，他还会抛下一句：“一开始就是你追我，我不过是勉强接受了你，从头到尾我都没有爱过你。”


哗，想想都觉得凉到骨子里。

不要说什么博士毕业就结婚，茵茵的决定未见得是他的决定。三年何其漫长，已经足足可以让一个人离婚结婚十次。或许他表示过同意这个决定，但只是不想现在和茵茵闹翻而已。见过父母也不代表什么，倘若男友“红杏出墙”，茵茵还能找他父母要人去？


我们国家其实没有订婚一说，要么结婚要么不结婚，订婚是没有任何法律效力的，订婚后反悔虽然可能受到道德谴责或者有少量钱财损失，不过和很多人所谓的“真爱”比起来，算不得什么，所以实际上订婚是没什么必要的，只是他那么抗拒订婚，倒是显得可疑。我觉得茵茵可以四面出击，和其他的男友候选人接触看看，反正自由恋爱，他又没给你什么靠谱的承诺。


有时候男人是很后知后觉的，非等你拔腿要走了，他才会急着扑上来。